Ohé ! Ohé ! C'est la rentrée !
Chantent les petits souliers
Impatients de galoper.
Faut pas rater, rater, rater la rentrée!
Ohé ! Ohé ! C'est la rentrée !
De chanter les tabliers
Avec les petits souliers.
Faut pas rater, rater, rater la rentrée!
Nous allons nous faire des amis
A l'école, à l'école.
Nous allons nous faire des amis
A l'école dès aujourd'hui.
Ohé ! Ohé ! C'est la rentrée !
Jour d'automne ou jour d'été,
Pour faire un bon écolier.
Faut pas rater, rater, rater la rentrée!
--------------------------------- Roger Varnay --------------------------------------------------------------------
Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il
pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement.
Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur
le lit à l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche vers
son cou... puis fonce à la salle de bains. Le mari approche
péniblement
sa chaise et murmure: "Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu
t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis
des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait,
c'est une question de survie, sois forte, je t'aime.
"Sa femme, à moitié nue, écarte son bâillon et répond: "Chéri, je suis
heureuse que tu le prennes comme ça; Il ne m'embrassait pas dans le
cou: il me disait que tu es mignon et me demandait si on avait de la
vaseline dans la salle de
bains. Sois fort, je t'aime."
----------------------------------------------
Bienvenue à Evenos
Les habitants d'Evenos sont des "Ebrosiens, Ebrosiennes". Ma commune est composée de 3 hameaux de caractères différents avec de nombreux sites classés :
•Mon village d'Evenos situé à 400 mètres d'altitude environ avec ses ruines du château
•les grès de Sainte Anne d'Evenos avec les gorges d’Ollioules, les gorges du Destel et le Baou de quatre ouros,
•Le Broussan.
A noter: Il est possible d'acceder au sommet du Mont Caume et de profiter d’un magnifique panorama sur la Sainte Baume.--------------------------------
EVENOS – 2000 SIECLES D’OCCUPATION HUMAINE
Le village s'est constitué autour d'un castmm médiéval érigé au XIIe siècle sur un socle basaltique. La partie septentrionale de la commune est formée par un ensemble de plateaux calcaires s'élevant en moyenne à 400 mètres. A l'ouest une arête basaltique. issue d'une coulée tertiaire sépare Evenos du Beausset. Le Rocher de l'Aigue (Barre des Aiguiers) y culmine à 602 m. Le sud du territoire communal est formé à l'ouest. les contreforts nord du Gros-Cerveau qui culmine à 483 m, et à l'est par ceux dll Mont-Caume (804 m) et du Croupatier (540 m). A l'est de la coulée basaltique, le torrent du Destel a dégagé deux hautes plaines (Orves et le Broussan), puis creusé des gorges encaissées avant de rejoindre la Reppe qui arrose le sud de la plaine du Beausset.------------------------------------------- ----------------------------------------------------------------
La parole est comme un chaudron fêlé ou l'on bat des musiques à faire danser les ours alors que l'on voudrait attendrir les étoiles.
citation sur Philosophie
Gustave FLAUBERT
-------------------------------------------------------------------------------------------------------Ne jugez pas le grain de poivre d'après sa petite taille, goûtez-le et vous sentirez comme il pique.
Anonyme
in Proverbe Arabe -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Allais Alphonse (1855-1905)
Impossible de vous dire mon âge, il change tout le temps.
Ventre affamé n'a point d'oreilles, mais il a un sacré nez!
La misère a cela de bon qu'elle supprime la crainte des voleurs.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------Dumas Alexandre (1802-1870)
En général, on ne demande de conseils que pour ne pas les suivre ou, si on les a suivis, reprocher à quelqu'un de les avoir donnés.
Le devoir, c'est ce qu'on exige des autres.
L'homme naît sans dents, sans cheveux et sans illusions, et il meurt de même, sans cheveux, sans dents et sans illusions.-----------------------------------------------------------------------
Dumas Alexandre fils (1824-1895)
Voulez-vous compter vos amis? Empruntez-leur de l'argent.
Les chaînes du mariage sont si lourdes qu'il faut être deux pour les porter. Quelquefois trois.
Quand nous nous marions, c'est pour trouver dans notre femme ce que nous avons inutilement demandé aux femmes des autres-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un couple de français retourne dans la même station de sports d'hiver que l'année précédente.
À peine arrivés, ils se rendent à l'école de ski.
- Bonjour, nous aimerions avoir le même moniteur de ski que l'an dernier.
- Bien sûr et comment s'appelait-il ?
- Ah... Nous ne nous en souvenons plus, mais il portait un pantalon bleu et une veste rouge.
- Ils portent tous la même combinaison, vous n'avez pas plus de détails sur son physique ?
- Ah si ! Il avait deux anus...
- Deux anus ?
- Oui, l'année dernière pendant nos cours, chaque fois les autres moniteurs le croisaient, ils demandaient à notre moniteur :
- Alors, tu t'en sors avec tes deux trous du cul ?
--------------------------------------------------------------------------------------------Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?
Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.--------------------------------------------------------------------------------------------------------------Un français et un belge assistent à un match de foot "France-Belgique".
Le belge, accompagné de son chien, dit au français que quand la France encaisse un but, son chien hurle à la mort...
Après quelques minutes, l'équipe de France perd un but et le chien hurle immédiatement.
Le français dit :
- C'est incroyable ça ! Et que fait-il quand la France marque ?
Le belge répond :
- Je ne sais pas, je ne l'ai que depuis 4 ans !--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Voici que la saison décline,
L'ombre grandit, l'azur décroît.
Le vent fraîchit sur la colline,
L'oiseau frissonne, l'herbe a froid.
Août contre Septembre lutte,
L'océan n'a plus d'alycon,
Chaque jour perd une minute,
Chaque aurore pleure un rayon.
La mouche comme prise au piège,
Est immobile à mon plafond;
Et comme un blanc flocon de neige
Petit à petit, l'été se fond.
Victor Hugo------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Chanson d'automne
Les sanglots longs
Des violons
De l'automne
Blessent mon coeur
D'une langueur
Monotone.
Tout suffocant
Et blême, quand
Sonne l'heure,
Je me souviens
Des jours anciens
Et je pleure
Et je m'en vais
Au vent mauvais
Qui m'emporte
Deçà, delà,
Pareil à la
Feuille morte.
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-------------------------Joli PPS,Léo Ferret chante Verlaine..à regarder---
-----------------------------------------------BLAGUE-----------------------------------Un fou se prend pour Napoléon. Un autre fou arrive un jour, qui se prend aussi pour Napoléon. Le directeur réfléchit et décide de les mettre ensemble dans un pavillon. Un mois après, il repasse et ne voit plus qu'un seul Napoléon. Il entre dans le pavillon et voit le deuxième fou dans la cuisine. Il lui dit: Alors, vous ne vous prenez plus pour Napoléon? L'autre lui répond: "Non monsieur le directeur, maintenant je suis Joséphine"! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un type arrive un matin au bureau la tête bandée. On lui demande ce qui lui est arrivé.
Il répond: C'est un accident de chasse!
Mais comment? lui demande-t-on.
Il répond: J'étais aux toilettes dans un restaurant minable, j'ai tiré la chasse d'eau et elle m'est tombée sur la tête!
Après un accident de voiture, un type perd sa bite. Il va dans une clinique spécialisée dans la greffe de verge. On lui propose plusieurs bites à choisir. Celle-ci est trop petite, celle-là trop étroite... Finalement, il voit une belle trique, mais noire. Oui, celle-là m'irait bien mais vous ne l'auriez pas en blanc? Le médecin lui propose alors un cou de poulet, bien blanc. Le type revient quelque temps plus tard pour un contrôle. Alors, comment va votre verge? lui demande le médecin. Le type répond: Elle va bien, mais je dois la plumer une fois par mois et le matin elle fait cocorico!
A la suite d'un accident, un type doit se faire retirer les deux couilles. A leur place, le chirurgien lui greffe deux patates mais son scalpel glisse et il doit lui retirer l'appendice. Un peu plus tard le patient téléphone pour un contrôle. Le médecin lui demande comment ça va pour son appendice et ses testicules greffés. Le type répond: Pour l'appendice, ça va bien mais pour les couilles, avant j'avais des morpions, maintenant j'ai des doryphores!
la petite chatte de Marjorie a donné naissance a trois chatons ,un male et deux femelles.c'est la deuxieme porte en six mois.les chatons ont aujourd'hui cinq jours toute la petite famille va bien--------------------------------------------------------------------------------------------------blagues------------------------------------------------------A quoi servent les femmes???
A donner de l' amour à élever les enfants ...... et à vider le portefeuille de leur mari quand elles estiment qu' il y en a trop---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Pourquoi a-t-on surnommé Pamela Anderson "la station service" ?
Pour les jambes : c'est ordinaire.
.... Pour la poitrine : c'est super.
.... Et pour la tête : c'est sans plomb! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
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